pra ficar fácil tratamento Ҩ'

23 de maio de 2012


Nunca fui de admitir as minhas dores e fraquezas. Nunca fui de chorar na frente das pessoas, pra mim é sinônimo de fraqueza. Bobagem, eu sei. Eu tenho mesmo essa minha mania de achar que eu sempre incomodo todo mundo. Nunca fui o tipo de pessoa que pede ajuda ou uma palavra de conforto quando está mal. Sempre suportei as minhas dores sozinha. Sempre venci o medo. Sempre me ajudei, porque tenho esse defeito idiota de não saber pedir ajuda. E por esse motivo, as pessoas se cansam de mim. Cansam de perguntar o que eu tenho, os motivos e razões da minha tristeza. Mas quer saber, eu entendo elas, talvez eu até se cansaria também. Porque realmente é muito chato insistir, persistir num assunto, bater na mesma tecla. É chato, eu sei. Mas o que elas não entendem é que isso também dói em mim. É doloroso demais você querer tirar tudo que está engasgado e não conseguir. Dói demais querer desabafar e não ter sucesso, não sair nada além de uma mísera lágrima. Dói demais ser sufocada por esse maldito silêncio, fazer de tudo pra sair uma explicação, qualquer que seja, e não sair absolutamente nada. Eu sempre me saí bem nessa tarefa de ficar só, eu sei. Mas acontece que eu vi todas as minhas bases fortes sendo estremecidas, toda a minha força sendo dilacerada, todo o meu otimismo sendo devastado e todo o meu silêncio sendo trocado por um bando de lágrimas, que não fizeram nada além de encharcar o meu travesseiro e deixarem os meus olhos vermelhos e inchados. O meu silêncio precisava ser ouvido, as minhas lágrimas precisavam de um ombro, o meu corpo precisava de um colo, eu precisa de alguém, precisava muito. Mas como sempre eu não procurei ninguém, não liguei, não pedi, não fiz nada. Eu permaneci aqui, eu-e-minha-tristeza. Juntas, unidas por um elo que eu não sei mais o que fazer pra conseguir quebrar. Ouvi muito coisas do tipo “vai passar”, “para de reclamar da sua vida”, “você não pode ficar assim”. Só queria dizer que eu realmente não estou bem. Que eu estou tentando, mas eu não estou conseguindo. Está difícil demais ficar de pé. Vivo chorando, me lamentando, durmo que é uma beleza, pelo menos dormindo eu não me decepciono, eu não lembro das coisas que me fazem sofrer. A vida tem cobrado de mim um preço que eu não estou tendo condições - no momento - de pagar. Um preço caro. Eu bem que tentei ficar bem, prometi que não ia me entristecer, mas nem as minhas promessas tô conseguindo cumprir. Não sei mais onde escorar. Não sei mais suportar todo esse peso. Não sei mais fingir. Minha tristeza está estampada no meu rosto. Eis o que eu tentei esconder por muito tempo: Sou fraca pra caralho. Estou fraca. Mas por favor, não espalha. Eu ainda consigo enganar algumas pessoas. Eu ainda consigo me enganar - de vez em quando. Mas agora realmente, eu estou perdendo as forças.

3 comentários:

Simone Melo disse...

Entendo muito bem essa situação.
Sei como é querer carregar o mundo nas costas; sofrer sozinha, enfrentar os problemas, vencer os medos, superar todas as dificuldades e tudo isso só, para não ter que preocupar ninguém, nem dar trabalho.
É tem que ser forte para segurar a barra, e a gente até consegue durante um bom tempo;mas chega uma hora que vc cansa de ser forte o tempo todo, chega uma hora que sua fortaleza desaba, vc não consegue segurar as lágrimas, mas por simplesmente não ter o costume de contar com outras pessoas, vc não consegue pedir "socorro".
Porém acredite, tem ser muito forte, ter muita coragem, para se abrir assim como nessa postagem, e mostrar todos as suas fragilidades e também sua força.

Tudo vai dar certo, no momento certo.

Beijoo

Além das Palavras umpoucodemimsm.blogspot.com

Kamylla Cavalcanti disse...

Nossa faço esse texto minhas palavras... sou assim mesmo Amanda!
é realmente difícil conviver com pessoas assim, mas quando cativamos alguém é pra sempre!
bju

'Francielly Lopes disse...

Poucas postagens que jái li tiveram tanta verdade quano essa, na verdade eu nem sei bem como é ser assim , porém eu tenho pessoas assim perto de mim , que mal derramam uma lágrima e sinceramente ainda não me cansei delas , porque as amo. E quanto a você não vou dizer que vai ficar tudo bem , que o tempo ajuda , porque não me ajuda muito, o tempo é mais um paleativo no qual você aprende a fingir que está bem até quando tudo realmente vai ficaer bem. Bom só posso te confortar dizendo que vai amenizar, depois de muitas noites, de uitos choros.

Fique Bem.

Beijo